O mal que há em mim ( ansiedade )
Não consigo respirar, olho para os lados e as coisas não parecem reais, quanto mais penso sobre isso, mais parece que vou morrer ou ficar louca, pensamentos ruins correm pela minha cabeça e tudo que quero é me enrolar na cama e não sair de lá nunca mais. Meu coração acelera e é difícil conseguir dormir, meus pensamentos correm soltos como se eu não fosse a dona deles. Tenho medo de que isso nunca passe, eu só queria voltar a ser quem eu era.
Esta tem sido a minha vida com a ansiedade, todos os dias acordo me preparando para uma luta, apesar de saber que tenho que me acalmar é difícil pensar sobre isso quando estou pensando que vou morrer, ou que algo ruim vai acontecer, tento me distrair e isso resolve por um certo tempo, mas parece que o pior sempre está por vir, vivo em estado de alerta constante e estou cansada disto, quanto mais eu penso sobre o assunto mais esse sentimento ruim cresce. Tudo termina quando eu finalmente caio exausta de sono aguardando o próximo dia, o próximo tormento.
Tudo gira em torno da minha próxima crise e em como eu vou resistir à ela, sinto que tenho que criar uma rede de segurança, coisas que me mantenham ocupada, que me distraiam da minha própria mente. Parece que tudo será ainda pior se eu estiver em um local público, cercada por pessoas, nunca sei quando as crises virão novamente, por isso sempre estou em estado de alerta, tenho medo de que as pessoas me vejam assim, tenho medo que elas saibam das minhas fraquezas, sei que no fundo sou eu mesma quem está alimentando esse monstro o “medo”, que às vezes parece impossível de controlar.
Aos poucos a minha vida vai fugindo de mim, se esvaindo entre meus dedos e parece que já não tenho controle sobre nada. Tenho que mudar, e é nisso que penso constantemente, me sinto culpada por estar vivendo assim. Sonho com o dia em que poderei ser normal novamente e me sentir segura, o dia em que viverei sem todos esses pensamentos que me roubam da realidade, e que me fazem dormir exausta e acordar como se só tivessem passados cinco minutos.
Assim vou vivendo as minhas lutas diárias, estou ciente de que algum dia isso vai passar, sei que algum dia terei minha vida novamente, com passos de formiga vou me recuperando, me curando, voltando a ser quem eu costumava ser, ou melhor do que isso, sinto que estou me tornando mais forte, acho que faz parte do meu crescimento pessoal passar por isso tudo. Dessa forma, ultimamente estou aceitando a minha ansiedade e trabalhando junto com ela, pois apesar de ela não me definir, ela ainda faz parte de mim.
