A primeira e mais importante coisa a saber é que, muitas vezes, quando alguém dá sermões para você – dando conselhos não solicitados, culpando, ou atacando – ela geralmente está falando de si mesma. Antes de reagir, imagine se o que ela disse, na verdade, se aplica a ela. Você pode até mesmo virar o jogo e perguntar se ela já experimentou o que está descrevendo, ou se sentiu da maneira como ela está sugerindo que você se sente.
Até agora citamos algumas coisas que você pode falar, mas a estratégia essencial é ouvir. Ouvir de verdade. Entenda o que a pessoa está dizendo e o que ela parece estar sentindo por trás das palavras. Em seguida repita, para que ela saiba que você realmente entendeu. Este simples ato de reconhecer o que a outra pessoa diz pode reduzir muito o atrito em nossas comunicações. Você não tem que concordar com a pessoa; ser um bom ouvinte não significa que você concordou com tudo o que ela disse, mas que conseguiu compreender a perspectiva dela. Quando uma pessoa se sente ouvida e compreendida, ela pode ouvir você mais plenamente e um vínculo saudável ocorre.
Uma das dinâmicas mais incompreendidas num relacionamento é o conceito de controle. Talvez a nossa exposição excessiva às táticas de comunicação de vendas e técnicas de manipulação, tais como: “O primeiro a falar perde”, sejam os nossos maiores inimigos para a construção de confiança em nossos relacionamentos. No fundo, as pessoas se sentem manipuladas por essas abordagens e podem responder defensivamente. Lembre-se: Os relacionamentos não são ´´ganhar ou perder´´. Deixe de tentar controlar o resultado. Deixe de lado a análise e o julgamento e apenas escute com o coração aberto. Quando a outra pessoa estiver falando, esvazie da sua mente tudo o que você quer dizer e como você quer dizer. Uma boa compreensão não pode ter lugar quando seu cérebro está avaliando, controlando, elaborando estratégias, e pensando em sua próprias respostas. Quando você perde a oportunidade de se conectar, a outra pessoa pode sentir isso e se tornar mais defensiva.
O mundo está cheio de pessoas que querem ser ouvidas, então você pode ter seus ouvidos bombardeados por pessoas que querem falar dos seus problemas. Isso pode ser bom quando se tratar de membros da família ou amigos próximos. Para outros, defina alguns limites. Talvez um colega de trabalho queira falar com você sobre seus problemas pessoais (de novo), mas você realmente não tem tempo nem energia, e precisa manter seu foco nas tarefas do trabalho. Basta responder e deixar a pessoa saber que você realmente gostaria de ouvir mais, mas tem que voltar ao trabalho. Você também pode dizer com compaixão: “Parece que você já passou por um monte de dor e mágoa com isso. Eu espero que você possa encontrar alguém para conversar sobre essas coisas.”
Nossos relacionamentos íntimos têm uma incrível capacidade para acionar nossas reações-Hulk especialmente quando estamos incompatíveis. Duas chaves para uma parceria vencedora são: como o casal se comunica e como fazem os reparos após um desentendimento. Quando o casal consegue efetivamente incorporar as habilidades de escuta e compreendem um ao outro, eles não tentam mudar o outro e a saudável ligação ocorre. Mesmo nas divergências, reparos podem ser feitos. O problema surge quando os dois são incompatíveis, com grandes diferenças de pontos de vista ou valores. Determine se você e seu parceiro conseguem ter longas conversas e ouvir um ao outro por horas. Olhe para o passado e note se há um nível de intolerância quando ele (ou você) estiver falando, ou se qualquer um de vocês secretamente (ou não tão secretamente) deseje que o outro se mude.
Não tenha medo de expressar seus sentimentos ou de falar a sua verdade, como ela ocorre. A razão das pessoas se sentirem emocionalmente ´´sequestradas´´ é que elas temem ficar desconfortáveis com seus sentimentos. Elas querem se dar bem com os outros, então ´´engarrafam´´ seus sentimentos. Talvez não compartilhem sobre o filme que querem ver, ou sobre qual alimento querem comer, ou sobre o que querem fazer, em vez disso elas cedem aos desejos da outra pessoa. O que geralmente acontece é que, como uma bomba-relógio, toda a frustração acumulada sai de uma vez. É como uma torneira de água pingando: Se você não der passagem às gostas, mas apenas abafa sua raiva, uma hora a explosão acontece. Expresse seus sentimentos antes de você fazê-lo com raiva. Diga: